Lay me down.

Hace algún tiempo atrás me han preguntado que qué es en lo que pienso. Y nunca se me había pasado por la cabeza utilizar esto para escribir sobre lo que pienso o sobre lo que se me pasa por la cabeza. Este blog siempre lo he utilizado como una forma de vomitar ideas. Echar todo lo asqueroso que tenía dentro de manera incomprensible y que yo sola me entendiera. La verdad es que no ha salido tan mal hasta el momento.

Pero no estaría mal utilizar algo como esto de terapia, por decirlo de alguna forma, y escribir sobre lo que pienso de todo lo que me pasa. Sobre todo cuando tengo líos en los que solo una persona como yo se podría meter. De todas formas, en realidad, ¿cómo soy?

Algunas personas dirían que estoy total e irrevocablemente loca. Otros dirían que soy un saco de mimos con piernas y brazos. Sin embargo, yo no creo que sea tan así, como "dirían". Creo que en realidad solo hay un "puñaíto" de personas que sí saben como soy. Soy cabezota, soy persistente, no me gusta perder, me ilusiono muy rápido con todo, me gusta reírme con todo, pero cuando hay que ponerse seria, soy la primera. Creo que, por más que lo niegue y blah blah blah, el amor existe, que está por ahí perdido, esperándome o buscándome (¿quién sabe?). Creo que llegará el momento en el que un príncipe llegue a decirme, "Hola, Eve, te estaba esperando" o ñoñadas así por el estilo. Soy ñoña. MUY ÑOÑA. Nunca he conocido persona más ñoña que yo. Me gustan las cartas, las cartas largas. Siempre veo el buzón de mi casa con la esperanza que me hayan escrito una carta o una postal. Soy una romántica perdida por un siglo en el que lo único que importa es follar, que está bien, pero, ¿dónde dejas el amor? El amor existe. Aunque no esté para todos permitido.

Miro el pasado que me precede y, oye, no me arrepiento de nada, al fin y al cabo, todo lo que he hecho (bien o mal) es lo que soy hoy y no creo que sea tan mala persona. Sin embargo, me gustaría poder sentirme un poco más útil, que no sea nada exterior lo que haga que se fijen en mi, si no algo más interior. Que sepan aceptarme tal y como soy, con mis defectos y mis virtudes, con mis pros y mis contras.

Pero tengo miedo. Un miedo atroz a que vuelva a pasar lo que me pasa siempre. Yep. Miedo a ilusionarme a lo tonto y luego, ¡PLAF! Un terrible golpe que tardará en curar. Tengo miedo a que se repita esa historia que hace aún muy poco tiempo ha pasado. Miedo a que me den el "oro y el moro" (como suele decirse) y que luego ni una cosa ni otra. Siempre digo yo no le tengo miedo a nada ni nunca miento. Todo el mundo miente y todo el mundo tiene miedo a algo. Yo miento diciendo que no tengo ningún miedo. Tengo miedo a ser olvidada (otra vez).

Como me gustaría que todo fuera diferente, estar en otra situación y en otro momento. O retroceder en el tiempo y pararlo, justo cuando fui feliz. Pero retroceder está mal, no se puede y no procede. Hacia delante, Eve, mira hacia adelante y que sea lo que tenga que ser. 

A L E A

I A C T A

E S T.

Idioteces y otras mierdas que se te pasan por la cabeza.

En un momento luz y de pronto niebla. Apenas me salen las palabras.

¿Qué se te pasa por la cabeza en estos momentos? Has de contestarte esta pregunta antes de seguir toda la parrafada que voy a soltar ahora. Pero, de verdad, párate a contestarte eso. ¿Ya lo has hecho? Bien, entonces podemos seguir...

Lo ves todo tan fácil, todo tan al alcance de tu mano... Me pregunto cuántas veces habrás obtenido todo lo que has querido tener, con qué facilidad lo has conseguido, de qué manera lo has tenido... Pero me acuerdo de tu sonrisa, de esa manera tan tuya de reírte y entonces todo se me hace más claro. Me hago la dura, sí, pero eres capaz de tirar abajo esa pose para ver lo más débil de mi y no sé cómo lo has hecho. 

Me has dicho más de una vez que tienes como una especie de don que hace que todo el mundo se sienta cómodo a tu lado, algo que al principio era muy escéptica para creerte, sin embargo ahora me doy cuenta de que tenías razón. Me has calado tanto, tanto... No entiendo como una persona es capaz de hacer algo así. Es más, creo que ni siquiera hace falta que te diga las cosas, ya las sabes. Lo sabes todo.

Estoy segura de que muchas veces quieres que diga las cosas que tú ya sabes con el fin de aumentar tu ego y de decir: "mira, otra más". Pero de pronto me sueltas palabras que ya me hace dudar sobre si es así o no. Oye, soy humana y suelo equivocarme y puede que no sea así y que lo que me dices sea verdad, pero siempre está esa duda, será así o no...

No lo sé, lo descubriré, si me lo permites, con el paso del tiempo. ¿Que si no he tenido tiempo ya para comprobarlo? Algún tiempo he tenido ya, pero no es lo mismo. Soy capaz de hacer cualquier cosa, cualquier cosa.

Otra noche más en vela, otra noche sin sueños.